Estes dias, estava eu no cabeleireiro e mais uma vez agente começou a conversar sobre as leis que regem o universo.

 

Não sei bem porquê, mas a minha cidade está infestada de grilo. É grilo de todos os tamanhos e gostos. Dizendo meu cabeleireiro é porque o seu predador não está dando conta do recado.

 

 

 

O outro cabeleireiro começou a nos dá uma aula sobre estes bichos (enquanto isso meu cabelo estava sendo cortado).

 

Na China um entre os maiores paises do mundo e o mais rebanhando de gente há o campeonato de grilo. Os criadores pegam o grilinho desde novo e criam na base de vegetais. Eles são fãs de batalha entre grilos, assim como Pokemon, Digimon, mas sem os efeitos especiais.

 

Perguntei sobre as regras do jogo e ele me disse que a briga é a até a morte. Os grilos entram na arena sabendo (ou se perguntando o que fazem ali) que somente um deles voltará vivo para a caixinha de fósforo como aquele filme O gladiador.

 

Continuando ele me falou que nos EUA (terra de gente não muito certa) tem campeonato de arremesso de grilo. Os gringos colocam o grilo na boca e arremessam com a língua. Tem até recorde no Guiness Book.

 

Voltando para a terra da Olimpíada os habitantes de lá parecem concordar com uma amiga dos cabelos ruivos acreditando que os seres pulantes trazem sorte. Diz que ter um grilo de estimação é como ter um trevo de quatro folhas ou um pé de coelho. Um grilo vivo na China custa R$ 5,00.

 

Como a China é um país populoso e lá eles comem de tudo pra não morrer de fome às vezes quando a fome aperta, a sorte (o grilo) vira a satisfação de barriga cheia.

 

É o mesmo que o nosso churrasco de bode ou porco é comer um grilinho assado na chapa.

 

Ainda falando destas guloseimas, começamos a falar da barata e constatamos que é um dos insetos mais limpos do planeta. Sim, quando você ver uma barata em vez de ir matando com o chinelo repare na bichinha e veja como ela é limpinha. Chega brilha! Talvez você seja mais sujo que ela. Observando que além de serem limpinhas é uma das poucas espécies que sobrevivem a uma explosão nuclear e pode fica semanas sem a sua cabeça.

 

Então nada de preconceito quando ver uma barata, pois ela é mais elegante e lustrosa que você.

 

Houve um campeonato em algum lugar (eu sei ta parecendo mentira, mas não é!) o maior comedor de baratas levaria pra casa um carro zero quilometro.

 

Meu cabeleireiro ainda muito sabido e compartilhando de seus saberes. Chegou a constatação sobre a dieta da galinha. (ainda meu cabelo tava sendo cortado). O mesmo constatou que a galinha só come semente de planta que pega com semente, se for semente de planta que pega em muda ela não come.

 

Vou criar uma galinha para que ela me mostre como plantar.

 

Alguns dias depois a mulher que faz a limpeza no meu trabalho tava com uma pá cheia de grilos, eu olhei e fiquei com pena de jogar fora… podia servir bem acompanhado com uma cerveja gelada.